Le vertige après l'accomplissement
Ils s’appellent Claire et Romain. Elle a 47 ans, lui en a 50. Ensemble depuis 22 ans, ils vivent dans une maison qu’ils ont bâtie ensemble, à la périphérie de Bordeaux. Claire est infirmière coordinatrice dans une clinique privée, Romain est technicien chez Orange. Ils ont deux enfants, aujourd’hui au lycée et en école supérieure. Leur quotidien a longtemps été une course effrénée entre les horaires de travail, les activités scolaires, les déplacements, les repas, les vacances à planifier, les anniversaires à organiser, les tensions à gérer.
Mais aujourd’hui, les enfants deviennent autonomes. La maison est bientôt payée. La vie semble plus calme. Et dans ce calme, quelque chose détonne : le silence entre eux. Une question, insidieuse, douloureuse, inédite, surgit :
> « Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait de nous ? »
Le couple parental a dévoré le couple conjugal
Claire et Romain ont traversé toutes les étapes classiques : passion, engagement, enfants, maison, boulot. Ils ont assuré. Mais ils se sont oubliés.
Pendant toutes ces années, ils ont été partenaires, gestionnaires, collaborateurs. Le couple conjugal, celui des amants, des amis, des confidents, s’est évaporé peu à peu. À force de planifier la logistique, ils ont cessé de s’aimer activement. Leur intimité s’est espacée, leur communication s’est asséchée, leur humour a laissé place à la fonctionnalité.
Claire confie :
« On a fait notre boulot de parents, on ne s’est jamais vraiment disputés, mais aujourd’hui j’ai l’impression de vivre avec un collègue de coloc. »
Romain ajoute :
« Je me rends compte qu’on ne parle plus que des courses, des factures et de la voiture à changer. On n’a plus rien à partager à deux. »
Une accumulation de petits renoncements
La crise n’arrive pas brutalement. Elle s’installe en silence. C’est une addition de petits renoncements :
- Le week-end où on préfère dormir plutôt que se retrouver.
- Le soir où on regarde une série plutôt que de discuter.
- Les vacances pensées pour les enfants plutôt que pour le couple.
- Le “je t’aime” remplacé par “tu as pensé à vider le lave-vaisselle ?”
Petit à petit, le lien s’affaiblit. Ce n’est pas la faute de l’un ou de l’autre. C’est l’effet d’une priorité donnée à la famille plutôt qu’à la relation. Le couple parental écrase le couple conjugal. Et une fois le projet familial stabilisé, il ne reste plus que le vide.
Les conséquences émotionnelles : solitude à deux, frustration silencieuse
Ce vide n’est pas neutre. Il génère :
- Un sentiment de solitude à deux
- Une perte de repères
- Une baisse de l’estime de soi
- Une fatigue émotionnelle
Claire se sent transparente. Elle dit :
« Je ne me sens plus regardée. J’ai l’impression d’avoir été utile, mais plus aimée. »
Romain ressent une pression invisible :
« J’ai l’impression que tout ce que je fais est insuffisant. Elle est souvent critique. Moi, je me tais. »
Ils vivent un mal-être flou. Rien de grave en apparence. Mais une distance glaçante.
Pourquoi le couple se perd : une lecture psychologique
Deux processus sont en jeu :
- La fusion logistique : vivre pour les autres, pour la mission commune, et non plus l’un pour l’autre.
- La perte d’identité individuelle : ne plus savoir qui l’on est en dehors du rôle de parent ou de salarié.
Le couple n’a plus de marges, plus d’espace de liberté, plus de mystère. Le désir, l’émotion, la surprise, la séduction… tout cela a disparu sous les corvées et les habitudes.
Le point de bascule : quand les enfants s’éloignent
L’entrée des enfants dans l’adolescence ou leur départ de la maison agit comme un déclencheur. Le rôle de parent actif s’atténue. Et le couple se retrouve seul avec lui-même. C’est là que les questions remontent :
- Qu’est-ce qu’on partage vraiment aujourd’hui ?
- Suis-je resté(e) dans cette relation par amour ou par habitude ?
- Est-ce que j’ai encore envie de continuer avec cette personne ?
Ce moment est crucial. Il peut être un tournant vers la réinvention… ou vers la désaffection définitive.
Les chemins possibles : rupture, stagnation ou réinvention
Faites appel à mes services !
L’amour dans un couple est un bien précieux qu’il convient de nourrir et de protéger au fil du temps.
Si des difficultés apparaissent, il est possible d’y remédier en rétablissant la communication, en ravivant l’intimité, en recherchant le respect mutuel et en faisant parfois appel à un thérapeute de couple pour guider le processus. Le travail de thérapeute, comme celui effectué par Bertrand Baray, permet d’offrir un soutien précieux aux couples qui cherchent à rétablir une relation saine et épanouie.
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Trois options s'offrent souvent aux couples :
- La rupture : lorsque le lien est trop abîmé et que le désir de renouveau est unilatéral.
- La stagnation : ils restent ensemble sans élan, par confort ou peur.
- La réinvention : le couple accepte de remettre du mouvement, du dialogue, de l’authenticité.
Cette troisième voie est exigeante. Mais c’est celle qui permet de faire émerger un nouveau projet conjugal.
Les pistes concrètes de réflexion et d’action
- Recréer des rituels à deux : un repas, une sortie, une activité commune.
- Oser la vulnérabilité : partager ses peurs, ses doutes, ses blessures.
- Revisiter l’intimité : pas seulement sexuelle, mais émotionnelle, corporelle, spirituelle.
- Se redécouvrir en tant qu’individus : chacun a changé, et c’est une richesse.
- Faire appel à un professionnel : coaching de couple, thérapie, accompagnement ciblé.
Questions puissantes à se poser (et à se poser à deux)
- Qu’est-ce qui me manque vraiment dans notre couple ?
- Qu’est-ce que je n’ose plus dire ?
- Qu’est-ce que j’aimerais vivre dans les cinq prochaines années avec mon/ma partenaire ?
- Qu’est-ce qui me ferait vibrer à nouveau ?
- Est-ce que je suis prêt(e) à m’engager pour raviver notre lien ?
Conclusion : Et si l'essentiel restait à vivre ?
Ce n’est pas la fin. C’est une zone de passage. Une invitation à redonner du souffle à votre lien.
Vous avez été des parents présents, des partenaires engagés. Il est temps de redevenir des amoureux. De faire de cette étape un renouveau.
Votre couple peut renaître. Pas en rejouant le passé, mais en inventant un avenir qui vous ressemble aujourd’hui.
Si cet article vous a touché, prenez un moment pour vous. Pour réfléchir. Pour écrire. Pour en parler. Et si vous ressentez le besoin d’être accompagnés, je suis à vos côtés pour construire ensemble ce nouveau chapitre.
Bertrand BARAY
Coach de vie, Thérapeute de couple et Sexothérapeute
