Infidélité : mon compagnon me trompe, que faire ?

L’engagement dans le couple par la démonstration de la fidélité et de l’exclusivité dans une relation amoureuse est un choix parfois compliqué à tenir pour certains conjoints. De nombreuses femmes se plaignent des relations extraconjugales masculines et parlent des trahisons de leur mari infidèle, ainsi que de la souffrance qu’elles ont pu vivre lors de ce passage douloureux. Bien sûr, le fait d’aller voir ailleurs n’est pas l’apanage des hommes. L’infidélité féminine existe et les femmes peuvent également tromper et avoir un amant, mais pas forcément pour les mêmes raisons et de la même manière que les hommes.

Ce qui est certain, c’est que comprendre l’infidélité est une étape délicate à surmonter pour les couples qui, malgré les promesses contractualisées par un mariage ou les vœux implicites d’un lien d’amour et de confiance, basculent dans le tsunami que constituent l’adultère et la tromperie. 

Une thérapie pour comprendre les raisons des relations extraconjugales.

Faire le point sur la situation du lien, de la relation dans le cadre d’une thérapie en individuel ou en couple suite à la révélation d’une infidélité conjugale peut être salvateur pour les deux partenaires. Joindre un thérapeute, c’est la possibilité de faire un point avec une personne neutre et prendre de la hauteur sur les multiples questions qui vous bousculent. Comment reconstruire son couple après une infidélité ? Comment refaire confiance après avoir été trompé ? Qu’est-ce qui s’est passé dans la relation de couple pour finir par une tromperie ? Depuis quand la liaison a-telle commencé et le mensonge est-il installé ? Comment a-t-il pu-vous faire ça ? Est-ce qu'il vous aime encore ? Comment reconstruire une relation et redonner une chance à un conjoint qui avait fait une promesse de fidélité et qui a trahi votre confiance ? 

Une multitude d’émotions parfois paradoxales peuvent vous submerger et vous empêcher de faire un choix. Comment retrouver la confiance dans le couple et dans l’image de soi-même ? Lorsque vous êtes également parent, l’impact sur la vie de famille est très fort et augmente la pression. Dans cet article, je vous propose de faire le point sur les différentes situations qui sont évoquées par les femmes dans mes cabinets de thérapie à Montévrain (77) et Lagny-sur-Marne (77) lors des séances au sujet de l’infidélité.

Dans une vie de couple, il existe de nombreux facteurs qui sont en mesure de contribuer à l'infidélité, cependant les situations peuvent varier considérablement d'un couple à un autre. Voici les causes les plus courantes :

- Le passage du rêve à la réalité :

Les relations extra-conjugales sont souvent liées aux décalages entre le mythe du prince charmant, et de la princesse avec la réalité de la relation amoureuse. Au début de la relation, tout est beau et merveilleux. Le désir d’être avec l’autre est intense, et malgré quelques échanges un peu bousculant, le couple se retrouve et le lien reste fort et désirs d'être ensemble prend le dessus. Ensuite, vient de le moment où le couple s’installe et emménage progressivement chez l’un ou chez l’autre, généralement très rapidement. Les partenaires ne se connaissent pas vraiment sur le plan des habitudes. La lune de miel s’estompe progressivement pour faire place au rapport de force et à la guerre de territoire. Les défauts des uns et des autres ne sont plus camouflés par l’intensité des débuts. La complicité laisse place à la rivalité. Les sujets de discorde sont nombreux ;

j’en citerai principalement six qui sont évoqués lors des séances de thérapie de couple :

• La gestion des finances.
• Les relations avec la famille et les amis.
• La répartition des tâches ménagères du quotidien.
• L’équilibre entre vie professionnelle et vie personnelle.
• La sexualité.
• En devenant parent, l’éducation des enfants.

Sans une bonne capacité à bien communiquer dans le couple, la relation bascule dans une spirale négative qui ouvre les portes du désir d’aller voir ailleurs. Il faut donc rester vigilant. À chaque crise de vie (déménagement, aménagement, changement de travail, arrivé d’un enfant, maladie, tensions familiales), le couple doit faire un point, afin de vérifier la solidité du lien et de ne pas laisser s’installer un climat de tension ou de frustration.

- Le difficile passage du couple conjugal DUO au TRIO couple parental.

Le désengagement dans la relation du couple pour privilégier le couple parental est une porte ouverte à l’infidélité. Cela peut vous sembler choquant de dire cela, mais beaucoup d’hommes ont du mal à vivre sereinement la transition entre le duo avec leur partenaire et le passage au groupe parental à trois. L’enfant n’est bien entendu pas la cause du problème. Ce qui va confronter l’homme et le pousser à la faute, c’est sa difficulté à gérer, son sentiment de solitude, sa peur d’être abandonné et sa sensation d’inutilité, en plus de la pression qu’il a tendance à se provoquer. Les personnes qui se sentent insatisfaites de leur relation peuvent être plus susceptibles de chercher des relations extérieures, afin de trouver une compensation.

- La faible estime de soi.

Les personnes qui ont besoin de se rassurer, de plaire, de séduire sont susceptibles d’aller chercher la nouveauté, le défi, le challenge de plaire. Ceci peut cacher une faible confiance en soi et un manque d’estime de soi. Pour se rassurer, des hommes sont susceptibles de chercher des relations extérieures pour se sentir mieux dans leur peau.

- Sollicitations multiples et addiction.

Avec les réseaux sociaux et les sites de rencontre, les sources de tentation sont multiples. Les personnes ayant des difficultés à se mettre des limites qui sont exposées à des occasions d'avoir des relations extérieures peuvent être plus susceptibles de les saisir.

- On ne se comprend pas.

Les problèmes de communication amplifient les crises et amènent les couples à entrer dans un processus relationnel toxique, qui peut à la longue favoriser le désir d’une relation extérieure. Les critiques avec les « tu qui tue », les positionnements méprisant, les non-dits évitant, les confrontations, et les contre-attaques défensives, font vivre au couple des tensions importantes et frustrantes.

Bien sûr, il y a beaucoup d’autres points à décrypter, comme le temps passé au travail, le manque de sexualité dans le couple. Il est important de noter que l'infidélité peut arriver de manière inopinée, suite à des erreurs de jugement ou des moments de faiblesse.

Il est impossible d’anticiper les réactions d’une femme qui apprend l’infidélité de son partenaire. La réaction peut varier considérablement d'une personne à l'autre, selon l’histoire du couple, le passé familial de celle qui subit. Lorsque c’est une récidive, ou que des soupçons ont été niés en bloc, les réactions d’intolérance sont beaucoup plus importantes. Certaines personnes peuvent prendre des décisions irrévocables en mettant fin à la relation, tandis que d'autres peuvent opter pour une seconde chance. Dans tous les cas, il est important de prendre un temps de recul, afin de réfléchir posément avant de prendre une décision.

Reconstruire son couple, un parcours difficile et perturbant.

La trahison est difficile à pardonner et certaines infidélités peuvent faire plus de mal que d’autres. Une multitude d’émotions et de sentiments ambivalents peuvent être écrasante, culpabilité, honte, perte de confiance. 

L'identité de la relation de couple doit être reconstruite avec un processus de deuil d’une relation de confiance qui s’enclenche :

1) Le choc d’apprendre la nouvelle (image traumatisante).

2) Le déni. Ce mécanisme de défense est un refus de croire à l'information.

3) La jalousie et la colère.

4) La dépression et la tristesse.

5) La déception et la résignation.

6) L'acceptation.

7) La reconstruction.

Les étapes ne sont pas forcément dans l’ordre et sont vécues différemment d’une personne à l’autre sur le plan de la temporalité, mais sont nécessaires pour parvenir à la reconstruction personnelle et faire renaître une relation de couple saine.

La phase du choc de la découverte de l’infidélité de votre conjoint n’est pas forcément la plus pénible, bien que violente. Après la révélation en elle-même, le plus difficile à gérer est de savoir quoi faire ensuite. La communication est rompue. Vous avez l'impression que c'est l'échec du couple et vous pensez déjà au divorce si vous êtes marié. Dans quelles conditions désirez-vous vivre votre relation de couple, si vous décidez de rester ensemble ? Comment franchir le cap des premiers mois, rétablir la communication et instituer de nouvelles bases pour une meilleure entente conjugale à l'avenir ? Comment retrouver la confiance et la sérénité dans votre couple ?

1) La colère n’est pas bonne conseillère.

Aussitôt que vous aurez appris la nouvelle, vous allez être submergé par une multitude de sentiments, qui vont vous plonger dans le flou. Votre confiance a été trahie, vos fondations se sont écroulées, des mots sont à même de dépasser vos pensées, puisqu'un sentiment de colère légitime peut vous submerger, toutefois éviter les échanges directs qui peuvent être violents et se retourner contre vous. Donnez-vous de l'espace en prenant de la distance et du recul sur votre situation pour vous aider à réfléchir. Éloignez-vous un temps l’un de l’autre, afin de faire diminuer les tensions.

2) Posez-vous les bonnes questions.

Avant d’apprendre la nouvelle, comment était votre relation ? Comment était votre entente, votre attachement l’un à l’autre ? Est-ce que vous étiez plus en collocation qu'en couple, ou bien votre relation était idyllique ? Si vous êtes dans le cas n°1, l’infidélité n’est que l’arbre qui cache la forêt. Attention, je ne dis pas que l’acte est justifié, mais simplement qu’un travail bien plus important et lourd va devoir être réalisé, car cela signifie que la relation amoureuse s’est dégradée depuis un moment.

3) Reprendre tout à zéro en revenant à la source de votre histoire.

Un long chemin vous attend, afin de retrouver les éléments fondations de votre relation de couple. Qu’est-ce qui fait que vous l’avez choisi ? Comment étaient les débuts ? Est-ce que déjà à l’époque la fidélité était un sujet ? Recréer un lien d’attachement sécurisant sera la première étape et pour cela, il faut une volonté forte de reconstruction basée sur le respect, la loyauté et les responsabilités.

Faire appel à un thérapeute de couple en Seine-et-Marne peut vous aider à surmonter les défis liés à l'infidélité et à consolider la relation. Un pré-requis doit être présent, les deux partenaires doivent être prêts à se remettre en question pour faire avancer le couple et suivre les étapes suivantes de reconstruction.

• Exprimer chacun à leur tour pourquoi ils ont décidé de venir faire une thérapie de couple.
• Faire le point sur leurs ressentis par rapport à ce qu’ils vivent au moment de la séance.
• Raconter brièvement l’histoire du couple de leurs points de vue respectifs et pourquoi au début de la relation chacun a décidé de se mettre avec l’autre.
• Exprimer toujours de la manière la plus objective possible (oui, c’est le plus difficile.) les raisons qui ont mené à l'infidélité et à identifier les facteurs de risque à l'avenir.

Le thérapeute de couple aide à surmonter la difficulté à exprimer les émotions difficiles, et utilise les outils de communication afin de renforcer les échanges dans le couple. La communication est cruciale, afin de retisser du lien et d’accompagner progressivement les bases d’une confiance mutuelle.

Il peut faciliter l'établissement d'attentes réalistes respectant les besoins des deux partenaires.

En somme, un thérapeute conjugal peut offrir un soutien et des outils pour surmonter les conflits conjugaux et les défis liés à l'infidélité. Pour de nombreux couples, la première séance permet de canaliser les gros problèmes de communication, vérifier la solidité du couple et aide à prendre du recul. Le thérapeute peut aider les couples à établir des attentes réalistes, à élaborer des stratégies pour rétablir l'harmonie conjugale, et aider chacun à comprendre son propre rôle dans cette situation difficile.

Si vous êtes au bord de la rupture, le coaching de couple où la psychothérapie de couple, permet aux couples de décider de sauver leur mariage ou leur vie conjugale, ou de bien mettre fin à la relation de manière respectueuse, avec des attentes raisonnables pour la transition afin de réduire l'impact sur la famille lorsqu'il y a des enfants.