Et si ce n'était pas l'autre, mais vous qui aviez peur d'aimer ?
Vous vous êtes déjà surpris à saboter une relation qui pourtant avait tout pour réussir ? À fuir dès que l’histoire devient trop sérieuse ? Ou à alterner entre envie d’amour et besoin de liberté, jusqu’à ne plus savoir où vous en êtes ? Si ces questions résonnent en vous, vous n’êtes pas seul. La peur de l’engagement est un véritable frein pour de nombreuses personnes qui aspirent pourtant à vivre une relation stable, sécurisante et authentique.
Dans cet article, nous allons explorer en profondeur ce blocage : ses origines, ses manifestations, ses mécanismes insidieux… mais surtout, les clés pour en sortir. Parce qu’aimer, s’engager, construire à deux, c’est possible. Et cela commence par une meilleure compréhension de soi.
1. Identifier le problème et ses origines
La peur de l’engagement ne tombe pas du ciel. Elle s’ancre souvent dans une histoire personnelle marquée par des blessures affectives, un environnement instable ou des relations passées douloureuses. Voici quelques origines fréquentes :
- Des relations passées toxiques : Si vous avez déjà été trahi, manipulé, ou enfermé dans une relation destructrice, votre inconscient a peut-être intégré que “s’engager = souffrir”.
- Une enfance insécurisante : Des figures parentales absentes, instables ou peu réconfortantes peuvent développer une méfiance envers l’attachement.
- La peur de perdre sa liberté : L’idée de devoir rendre des comptes, de se conformer à un schéma, peut éveiller une forme de panique. Vous redoutez de vous perdre dans la relation.
- Des croyances limitantes : “Je ne suis pas fait pour une relation stable”, “L’amour fait souffrir”, “Je finirai par être abandonné”… Autant de phrases intériorisées qui alimentent vos peurs.
Exemple concret : Claire, 34 ans, multiplie les histoires sans lendemain. Elle affirme vouloir une relation durable, mais dès qu’un homme s’attache, elle se détache. Dans son histoire familiale, elle a vu sa mère souffrir pendant 20 ans d’un mariage malheureux. Son cerveau a enregistré : “mieux vaut être seule que mal accompagnée”.
2. Décryptage des mécanismes d’auto-sabotage
La peur de l’engagement ne se manifeste pas toujours par un “non” clair et net. Elle se faufile dans des comportements quotidiens, souvent inconscients, qui minent la relation. Voici quelques exemples typiques d’auto-sabotage :
- Repousser les projets à deux : vacances, emménagement, présentation à la famille… Vous trouvez toujours une excuse pour reporter.
- Critiquer l’autre de manière excessive : pour ne pas s’attacher, on se persuade que l’autre “n’est pas si génial que ça”.
- S’intéresser à d’autres personnes : flirts, fantasmes, relations parallèles… pour garder une porte de sortie.
- Faire passer sa carrière, ses amis ou ses loisirs avant tout : au point d’étouffer la relation.
Mise en situation : David, 40 ans, découvre que toutes ses relations s’arrêtent au bout de quelques mois. Il s’investit dans un début de relation, puis devient distant, moins disponible, jusqu’à provoquer la rupture. En coaching, il réalise qu’il a peur qu’on attende trop de lui, peur de ne pas être à la hauteur.
Ces mécanismes d’auto-défense protègent temporairement… mais vous privent d’une véritable intimité.
3. Changer de perspective et briser le cercle vicieux
Et si, au lieu de fuir l’engagement, vous changiez votre manière de le voir ? S’engager, ce n’est pas se perdre. C’est choisir. C’est bâtir un “nous” sans abandonner le “je”.
Prenez un instant : que représente pour vous l’engagement ? Une prison ? Une contrainte ? Une responsabilité écrasante ? Si c’est le cas, il est temps de réécrire le script.
S’engager peut aussi être :
- Une sécurité affective.
- Un partage de valeurs et de projets.
- Une opportunité de grandir ensemble.
- Une liberté à deux, où chacun reste lui-même tout en étant soutenu.
Changer de regard sur l’engagement commence par une remise en question honnête : ai-je peur d’aimer… ou peur de souffrir ? Ai-je peur de me tromper… ou peur de me montrer vulnérable ?
Cette introspection peut être accompagnée, pour ne pas rester seul avec ses doutes.
4. Les actions concrètes pour s’en sortir
Voici quelques clés pour commencer à apprivoiser l’engagement, pas à pas :
- Faites la paix avec votre passé : identifiez les blessures non cicatrisées. Un travail thérapeutique peut vous aider à les désamorcer.
- Reprogrammez vos croyances : notez les phrases que vous vous répétez sur l’amour, les relations, la fidélité, la durée… et remplacez-les par des affirmations plus aidantes.
- Apprenez à dire ce que vous ressentez : la peur se nourrit du silence. Parlez à votre partenaire de ce qui vous fait peur, sans honte.
- Testez l’engagement par petites touches : une sortie prévue ensemble, une clef laissée à l’autre, un week-end partagé… Il n’est pas nécessaire de tout miser dès le départ.
- Entourez-vous d’un professionnel : un coach ou un thérapeute pourra vous aider à y voir clair, à poser des mots sur vos peurs, et à avancer plus sereinement.
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L’amour dans un couple est un bien précieux qu’il convient de nourrir et de protéger au fil du temps.
Si des difficultés apparaissent, il est possible d’y remédier en rétablissant la communication, en ravivant l’intimité, en recherchant le respect mutuel et en faisant parfois appel à un thérapeute de couple pour guider le processus. Le travail de thérapeute, comme celui effectué par Bertrand Baray, permet d’offrir un soutien précieux aux couples qui cherchent à rétablir une relation saine et épanouie.
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Conclusion : Votre vie amoureuse mérite mieux que la peur
Vous n’avez pas besoin d’attendre d’être “parfait” pour aimer. Ni d’être débarrassé de toutes vos peurs pour vous engager. Mais vous pouvez faire un pas, aujourd’hui, vers une relation plus sécurisante, plus juste, plus aimante.
Comprendre votre peur de l’engagement, c’est déjà la première marche vers la liberté. Et si vous avez besoin d’être accompagné, je suis là pour vous.
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