Mon mari me trompe, que faire ?

Mon mari me trompe, c’est sûr, j’en ai la preuve. Vous vous sentez trahie par votre mari infidèle ? Vous n’êtes pas seule, de nombreuses femmes se plaignent des relations extraconjugales de leur compagnon. L’engagement dans le couple, la fidélité et l’exclusivité dans une relation amoureuse est un choix parfois compliqué à tenir pour certains conjoints. Je suis Bertrand Baray, thérapeute de couple, et je vous explique comment gérer l’infidélité de son mari.

Impossible d’anticiper les réactions d’une femme qui apprend l’infidélité de son partenaire. Selon l’histoire du couple et le passé familial de celle qui subit cette trahison, la réaction peut varier considérablement d’une personne à l’autre. La trahison est difficile à pardonner et certaines infidélités peuvent faire plus de mal que d’autres. Une multitude d’émotions et de sentiments ambivalents peuvent être écrasants, culpabilité, honte, perte de confiance.

Première étape : essayer de comprendre pourquoi votre mari est infidèle. Dans une vie de couple, de nombreux facteurs peuvent mener à l’infidélité. Voici les causes les plus courantes, les différentes situations évoquées par les femmes dans mon cabinet de thérapie de couple à Montévrain (77), lors de séances au sujet de l’infidélité.

Les relations extra-conjugales sont souvent liées aux décalages entre le mythe du prince charmant et de la princesse avec la réalité de la relation amoureuse. Au début de la relation, tout est beau et merveilleux. Le désir d’être avec l’autre est intense, et malgré, parfois, quelques échanges un peu bousculant, le couple se retrouve et le lien reste fort. Le désir d’être ensemble prend le dessus. Ensuite, vient le moment où le couple s’installe et emménage chez l’un ou chez l’autre. Les partenaires ne se connaissent pas vraiment sur le plan des habitudes. La lune de miel s’estompe petit à petit pour faire place au rapport de force et à la guerre de territoire. Les défauts des uns et des autres ne sont plus camouflés par l’intensité des débuts. La complicité laisse place à la rivalité. Les sujets de discorde sont nombreux. J’en citerai principalement six qui sont évoqués lors des séances de thérapie de couple :

Sans une bonne communication dans le couple, la relation bascule dans une spirale négative qui ouvre les portes du désir d’aller voir ailleurs. Il faut donc rester vigilant. À chaque crise de vie (déménagement, aménagement, changement de travail, arrivée d’un enfant, maladie, tensions familiales), le couple doit faire un point, afin de vérifier la solidité du lien et de ne pas laisser s’installer un climat de tension ou de frustration.

Le désengagement dans la relation du couple pour privilégier le couple parental est une porte ouverte à l’infidélité. Cela peut sembler choquant, mais beaucoup d’hommes ont du mal à vivre sereinement la transition entre le duo avec leur partenaire et le passage au groupe parental à trois. L’enfant n’est bien entendu pas la cause du problème. Ce qui va confronter l’homme et le pousser à la faute, c’est sa difficulté à gérer, son sentiment de solitude, sa peur d’être abandonné et sa sensation d’inutilité. Les personnes qui se sentent insatisfaites de leur relation sont plus susceptibles de chercher des relations extérieures, afin de trouver une compensation.

Certaines personnes ont besoin de se rassurer, de plaire, de séduire. Elles sont susceptibles d’aller chercher la nouveauté, le défi, le challenge de plaire. Ceci peut cacher une faible confiance en soi et un manque d’estime de soi. Pour se rassurer, des hommes peuvent chercher des relations extérieures pour se sentir mieux dans leur peau.

Avec les réseaux sociaux et les sites de rencontre, les sources de tentation sont multiples. Les personnes qui ont déjà des difficultés à se mettre des limites sont exposées à des occasions d’avoir des relations extérieures. Elles peuvent les saisir plus facilement. Certains hommes souffrent d’une réelle addiction au sexe.

Les problèmes de communication amplifient les crises. Ils amènent les couples à entrer dans un processus relationnel toxique, qui peut à la longue favoriser le désir d’une relation extérieure. Les critiques avec le « tu qui tue », les positionnements méprisants, les non-dits, les confrontations, et les contre-attaques défensives, font vivre au couple d'importantes tensions frustrantes.

Avant d’apprendre la nouvelle, comment était votre relation ? Comment était votre entente, votre attachement l’un à l’autre ? Est-ce que vous étiez plus en collocation qu’en couple, ou bien votre relation était-elle idyllique ? Si vous êtes dans le cas n° 1, l’infidélité n’est que l’arbre qui cache la forêt. Attention, je ne dis pas que l’acte est justifié, mais simplement qu’un travail bien plus important et lourd va devoir être réalisé, car cela signifie que la relation amoureuse s’est dégradée depuis un moment.

Dans tous les cas, je vous conseille de reprendre tout à zéro en revenant à la source de votre histoire. Un long chemin vous attend, afin de retrouver les éléments fondations de votre relation de couple. Qu’est-ce qui fait que vous l’avez choisi ? Comment étaient les débuts ? Est-ce que déjà, à l’époque, la fidélité était un sujet ? Recréer un lien d’attachement sécurisant sera la première étape et pour cela, il faut une volonté forte de reconstruction basée sur le respect, la loyauté et les responsabilités.

Comprendre l’infidélité est une étape délicate à surmonter pour les couples qui, malgré les promesses contractualisées par un mariage ou les vœux implicites d’un lien d’amour et de confiance, basculent dans le tsunami que constituent l’adultère et la tromperie.

Une thérapie permet de comprendre les raisons des relations extraconjugales, en cabinet ou à distance, en visio. En individuel ou en couple, faire le point sur la situation du lien, sur la relation suite à la révélation d’une infidélité conjugale peut être salvateur. Joindre un thérapeute de couple, c’est la possibilité de faire un point avec une personne neutre et prendre de la hauteur sur les multiples questions qui vous bousculent.

Comment reconstruire son couple après une infidélité ? Comment refaire confiance après avoir été trompée ? Qu’est-ce qui s’est passé dans la relation de couple pour finir par une tromperie ? Depuis quand la liaison a-t-elle commencé et le mensonge est-il installé ? Comment a-t-il pu me faire ça ? Est-ce qu’il m’aime encore ? Comment reconstruire une relation et redonner une chance à un conjoint qui avait fait une promesse de fidélité et qui a trahi ma confiance ? 

Une multitude d’émotions, parfois paradoxales, peuvent vous submerger et vous empêcher de faire un choix. Comment retrouver la confiance dans le couple et dans l’image de soi-même ? Lorsque vous êtes également parents, l’impact sur la vie de famille est très fort et augmente la pression.

Je suis thérapeute de couple en Seine-et-Marne et je consulte également à distance. Faire appel à moi peut vous aider à surmonter les défis liés à l’infidélité et à consolider la relation. Un prérequis : les deux partenaires doivent être prêts à se remettre en question pour faire avancer le couple et suivre les étapes suivantes de reconstruction.

Si vous êtes au bord de la rupture, le coaching de couple ou la psychothérapie de couple permet aux couples de décider de sauver leur mariage ou leur vie conjugale, ou de bien mettre fin à la relation de manière respectueuse, avec des attentes raisonnables pour la transition afin de réduire l’impact sur la famille lorsqu’il y a des enfants.

Si vous réussissez à traverser cette épreuve, il faudra reconstruire votre couple. C’est un parcours difficile et perturbant. L’identité de la relation de couple doit être reconstruite suivant un processus de deuil. Les étapes ne sont pas forcément dans l’ordre et sont vécues différemment d’une personne à l’autre, mais sont nécessaires pour parvenir à la reconstruction personnelle et faire renaître une relation de couple saine.

La phase du choc de la découverte de l’infidélité de votre conjoint n’est pas forcément la plus pénible, bien que violente. L’image peut même être traumatisante. Après la révélation en elle-même, le plus difficile à gérer est de savoir quoi faire ensuite. La communication est rompue. Vous avez l’impression que c’est l’échec du couple et vous pensez déjà au divorce si vous êtes mariée. Dans quelles conditions désirez-vous vivre votre relation de couple, si vous décidez de rester ensemble ? Comment franchir le cap des premiers mois, rétablir la communication et instituer de nouvelles bases pour une meilleure entente conjugale à l’avenir ? Comment retrouver la confiance et la sérénité dans votre couple ?

En tant que thérapeute de couple, je suis bien conscient que la phase de déni est souvent l'une des premières réactions après avoir appris une infidélité. Ce mécanisme de défense est un moyen pour la personne trompée de faire face à une réalité extrêmement douloureuse. C'est un refus initial de croire à cette information, car accepter la trahison peut sembler trop accablant.

Dans cette phase, les émotions peuvent être chaotiques et confuses. Le cerveau cherche à minimiser la douleur en niant la situation, en espérant peut-être qu'il s'agit simplement d'un malentendu ou d'une erreur. C'est une réaction tout à fait normale et compréhensible, mais il est crucial de reconnaître qu'elle ne peut pas durer éternellement.

En tant que thérapeute, mon rôle est d'accompagner les couples à travers cette phase difficile, en offrant un espace sûr pour exprimer leurs émotions et leurs préoccupations. Je les aide à reconnaître et à surmonter le déni, en les encourageant à faire face à la réalité de la situation. Cela implique souvent des conversations délicates et une exploration profonde des sentiments, mais c'est un passage nécessaire vers la guérison et la résolution des conflits.

Je souligne toujours à mes clients qu'il est normal de ressentir du déni, mais qu'il est également important de ne pas s'y attarder trop longtemps. En acceptant progressivement la réalité de l'infidélité, les couples peuvent commencer à travailler ensemble vers la réparation de leur relation et la reconstruction de la confiance.

Aussitôt que vous aurez appris la nouvelle, vous allez être submergé par une multitude de sentiments qui vont vous plonger dans le flou. Votre confiance a été trahie, vos fondations se sont écroulées. Un sentiment de colère légitime peut vous submerger. Mais la colère n’est pas bonne conseillère. Le risque ? Prononcer des mots dépassant vos pensées. Évitez les échanges directs qui peuvent être violents et se retourner contre vous. Donnez-vous de l’espace en prenant de la distance et du recul sur votre situation pour vous aider à réfléchir. Éloignez-vous un temps l’un de l’autre, afin de faire diminuer les tensions.

la découverte d'une infidélité peut plonger les partenaires dans un profond état de dépression et de tristesse. Ce n'est pas seulement la douleur de la trahison qui les accable, mais aussi le choc de réaliser que l'image qu'ils avaient de leur relation a été brisée.

La dépression peut se manifester de différentes manières : perte d'appétit, troubles du sommeil, sentiment de désespoir et d'incapacité à trouver du plaisir dans les activités quotidiennes. La tristesse est également omniprésente, car les partenaires traversent un deuil de la relation telle qu'ils la connaissaient autrefois.

La déception est souvent ressentie comme une trahison personnelle, un sentiment d'avoir été trompé et d'avoir perdu confiance en son partenaire. La résignation, quant à elle, peut se manifester comme un sentiment d'impuissance et de désillusion face à la possibilité de réparer la relation.

La déception peut être accablante, laissant les partenaires se demander comment ils ont pu être si aveugles face aux signes d'une infidélité. Elle peut également susciter des sentiments de colère, de tristesse et d'amertume envers le partenaire infidèle et envers eux-mêmes pour ne pas avoir été capables de prévenir la trahison.

Quelle que soit la décision prise pour l'avenir de la relation, qu'il s'agisse de la réparer ou d'y mettre fin, il est inévitable que le processus d'acceptation entre en jeu. Accepter que votre vie ait été bouleversée peut sembler insurmontable.

Le chemin vers l'acceptation est facile à décrire, mais difficile à parcourir. Cela nécessite un changement d'attitude, une transition de la colère et du ressentiment vers la gratitude. Adopter une attitude de gratitude peut sembler impossible lorsque vous êtes submergé par la douleur et la colère, mais c'est un aspect crucial du processus de guérison. Changer notre perspective sur l'événement, voir les leçons qu'il nous enseigne et reconnaître les aspects positifs de la situation peuvent nous aider à avancer vers l'acceptation. Bien que cela puisse être l'étape la plus difficile, c'est aussi celle qui nous permet de trouver la paix et de reconstruire notre vie sur des bases solides.

La reconstruction de la confiance nécessite également une compréhension profonde du lien entre le risque et la confiance. La confiance n'apporte aucune garantie et maintien un lien avec l'inconnu. Vous devez vous engager dans cette relation en toute confiance, ce qui peut prendre du temps et nécessiter de nombreux petits actes de fidélité de la part de votre partenaire. La confiance se construit progressivement avec l'écoute des mots et surtout le constat des actes.

En prenant des risques graduels, même si une partie de vous souhaite rester sur ses gardes en permanence, votre engagement permettra le maintien du lien d'attachement au sein du couple.

Il s'agit d'une danse délicate qui nécessite un équilibre constant entre la prise de risques et le développement de la confiance.

En conclusion, l'infidélité marque un tournant dans la vie des couples, les plaçant à la croisée des chemins où ils doivent décider de reconstruire ou de mettre fin à leur relation. 

En tant que thérapeute, je suis là pour offrir un soutien compatissant et professionnel à ceux qui traversent cette période difficile. Je veux que mes clients sachent qu'ils ne sont pas seuls dans leur douleur et qu'il existe des moyens de surmonter ces émotions douloureuses. Nous travaillons ensemble pour explorer ces sentiments, pour les comprendre et pour trouver des moyens de les gérer de manière saine et constructive. Je les encourage à exprimer leur tristesse et leur douleur, tout en les aidant à trouver des moyens de se soutenir mutuellement pendant ce processus de guérison.