Infidélité féminine : ma femme me trompe, que faire ?

Vous ne savez plus quoi faire, car vous venez de découvrir que votre femme vous trompe. Une multitude de questions vous submergent : comment pardonner une infidélité ? 

Quelles attitudes adopter face à la tromperie de votre partenaire ? Quelles sont les causes de l'infidélité dans votre couple et comment en êtes vous arrivé là ? Qu'elles sont les signes de l'infidélité que vous n'avez pas détecté et pourquoi n’avez-vous rien vu ?

On croit souvent, à tort que ce sont principalement les femmes qui subissent les désagréments de l’infidélité, mais ce n’est plus d’actualité.

Pour trouver une issue, dans de telles conditions, il est souhaitable de garder à l’esprit qu’aucune situation ne se ressemble. L’histoire de votre relation est singulière et vous devez prendre du temps et de la hauteur, afin de réfléchir à ce que vous souhaitez vraiment pour vous et votre couple.

C’est quoi l’infidélité pour vous ? À quel moment estimez-vous que votre partenaire transgresse les règles de votre relation et devient infidèle ?

Il est difficile de mettre tout le monde d’accord sur une définition précise et claire de l'infidélité. De multiples critères vont jouer un rôle dans l’interprétation de votre vision de la tromperie. Votre culture, vos croyances religieuses, votre vécu familial, votre histoire personnelle vont vous servir de base pour vous forger une idée de ce que vous allez considérer comme une transgression aux vœux de fidélité (contractualisés ou implicites) dans votre relation.

Bien souvent, on parle d'infidélité lorsqu'il y a tromperie sur le plan physique et notamment sexuel. Toutefois je constate, lors de mes séances d’accompagnement, que ce n'est pas forcément la définition de tous. Je pense notamment aux interactions virtuelles sur Internet et les réseaux sociaux.

Je prends un exemple : est-ce que regarder des images pornographiques et se masturber sur son ordinateur en solo, c’est être infidèle ? Est-ce qu'échanger via une plateforme de partage des messages coquins, visiter des sites de rencontre et lancer des dialogues sans toutefois passer à l’acte, c’est être infidèle ?

Je vous invite à prendre un peu de temps et à vous poser la question.

Vous constatez que votre conjointe discute depuis un moment avec quelqu'un d'autre. Les dialogues semblent aller plus loin que des échanges amicaux. Qu'est-ce qui se passe pour vous ? Est-ce que pour vous il y a tromperie ? Est-ce que votre réaction est liée au fait que la situation est régulière et répétitive ? Est-ce de la possessivité et de la jalousie de votre part ? Est-ce que ce temps que votre partenaire prend avec une autre personne lorsqu’il vous dit « j'arrive, je discute » est déjà une infidélité ?

Lorsqu'il s'agit de relation de couple, est ce que vous partez du principe que l'exclusivité est une condition automatiquement mise en route, lorsque la relation est officialisée ? Quid des couples qui se disent « ensemble », mais qui partent du principe que l'exclusivité sexuelle n'est pas une obligation ? L'exclusivité sexuelle, est-elle une priorité pour vous ?

Je suis certain que pour beaucoup, la réponse est une évidence, parce qu’ils vont faire référence à la notion définie par le couple classique, liée étroitement à l'idée du mariage, et c’est compréhensible.

Avec l’évolution, des mœurs et des conceptions morales, les relations hors mariage, la vie chacun chez soi, les familles recomposées, la notion de couple et par conséquent la notion de fidélité ont beaucoup évolué. Bien que la définition de la fidélité au sein du couple peut parfois prêter à interprétation, comme nous l'avons vu plus haut, je partirai d’un postulat à prendre en considération :

L’infidélité, c’est la violation d’un cadre mis en place de manière explicite ou implicite, qui consiste à nouer une relation d’exclusivité avec l’autre (la notion d’exclusivité devant être approfondie par les deux partenaires).

Tout au long de son existence, le couple va devoir parfaire les contours de sa définition.

Lorsque dans un couple, un des partenaires subit une infidélité, il se sent bien souvent délaissé, sans repère. Après une phase de stupéfaction, parfois équivalent à un traumatisme, la question du pourquoi arrive rapidement.

Sachez que les causes de la tromperie dans un couple peuvent être multiples :

· Un manque causant une insatisfaction dans la relation actuelle (frustration sexuelle, manque de tendresse et d’attention, charge mentale trop forte…).

· Le besoin de se sentir valorisée par un autre, afin de compenser le manque et parfois également une mauvaise image ou estime de soi.

· La tentation de vérifier si l’herbe n’est pas plus verte ailleurs.

· Des difficultés de respect causant des problèmes de communication.

Lorsque qu’il y a infidélité sexuelle et qu'elle ne laisse aucune place à l’interprétation, il est difficile de répondre de manière générale à cette question. Tout va dépendre de l’impact que l’annonce va avoir sur vous, le niveau de confiance que vous aviez l’un envers l’autre, le niveau d’engagement initial que vous aviez l’un pour l’autre et les valeurs, besoins et objectifs du couple.

Quelle que soit la complexité de votre relation, voici quelques points que vous pourriez envisager de vérifier, avant de faire quoi que ce soit :

1) Prenez le temps de réfléchir à vos sentiments et à la situation de votre couple avant d’avoir appris la nouvelle : à quoi ressembler votre communication ? Est-ce que l’atmosphère était tendue ? Les échanges étaient-ils agréables ?

Il est important de ne pas prendre de décisions hâtives et de prendre le temps de comprendre vos sentiments et vos besoins avant de prendre des mesures.

2) Discutez avec votre partenaire des raisons de ses choix et écoutez ce qu'elle a à vous dire. Parler de vous et de ce que vous ressentez. Partagez vos émotions sans utiliser la violence verbale et la colère, ce qui n’est pas toujours évident, mais indispensable pour envisager la suite. Il faut avoir une conversation ouverte et honnête pour comprendre ce qui s'est passé.

3) Ouvrez-vous à la possibilité de faire appel à une tierce personne dans le cadre d'un accompagnement de votre couple, afin d’identifier ensemble les sources des difficultés que subit votre relation. Un coach ou un thérapeute de couple peut vous aider à trouver des moyens de surmonter les difficultés.

Si vous décidez de poursuivre votre relation, envisagez de mettre en place des mesures pour renforcer la confiance et la communication dans votre relation. 

Cela doit passer par un réel travail d’introspection qui, par la suite, pourra déboucher sur la mise en place d’un nouveau cadre plus clair sur les comportements appropriés, de discussions bénéfiques pour la relation, ainsi que sur les besoins, les attentes et les efforts que vous pourriez engager pour vous rapprocher.

Si la douleur est trop forte, laissant la place à des blessures trop lourdes à gérer et nécessitant selon vous de mettre fin à votre relation, faites-le de manière respectueuse et en prenant en compte les besoins de tous les membres de votre famille.

Il est important de se rappeler qu’une séparation est souvent douloureuse. Il faut considérer l’intérêt de toutes les parties concernées.

Par déception, de nombreux hommes abandonnent leur foyer, car ils ne supportent pas la trahison. Sachez toutefois qu’il est possible de réparer les dégâts avec un coaching personnalisé et sur mesure pour votre couple. Il peut vous aider à remettre votre couple sur les rails.